چه سنی مناسب برای آموزش مسائل جنسی به فرزندان است؟

همیشه یک سوال برای کودکان در سنین پایین مطرح است و آن این سوال است :" مامان من چه جوری دنیا امدم ؟ "

مادر در پاسخ می گوید : ما از خدا خواستیم کودکی به من و پدرت بدهد و او از آسمان برای ما کودکی فرستاد، یا پاسخ های دیگری به این سبک .

ایرانیان به دلیل فرهنگ خاصی که دارند همیشه از پاسخ به این گونه سوالات فرزندانشان پرهیز می کنند اما این مسئله نیز لازم به آموزش دارد مانند اینکه شما به کودکتان یاد می دهید که چگونه قاشق و چنگال را برای غذا خوردن در دست بگیرد، یا چگونه به دستشویی برود.

بهترین سن برای آموزش آموزش جنسی چیست؟

کودکان در سنین پیش دبستانی نه تنها درک می کنند، بلکه می توانند آشکارا در مورد موضوعات مختلفی مانند تنوع جنسیتی، عدم انطباق جنسیتی و ستم مبتنی بر جنسیت صحبت کنند، و این زمان ایده آل برای شروع ایجاد پایه ای برای سلامت جنسی مادام العمر است.

با تفکیک سنی میشود گفت که سوالات بچه ها در مورد مسایل جنسی از پنج سال به بالا شروع میشود و والدین باید در این سن واقعیتها را به زبان خیلی ساده برای بچه ها توضیح دهند و اگر جواب دادن به سوال را جایز ندانستند اصلاً جواب ندهند زیرا در صورتی که جواب دهید ناخودآگاه حس جنسی کودک پویا می شود .

اما بهترین دوران برای بازگویی این مسائل سن بین 7 تا 12 سال است . منظور از این مقاله این نیست که تمام جزئیات مسائل جنسی را مطرح کنید فقط اینکه با توجه به سن فرزندتان به او پاسخ دهید، نباید اطلاعات به گونه‌ای باشد که باعث بیداری زودرس جنسی گردد .

چگونه رابطه جنسی را به کودک توضیح می دهید؟

در مرکز کودکان مایو کلینیک، دکتر چاتا و همکارانش پایه گذاری آموزش بهداشت جنسی متناسب با سن را با معرفی موضوع رضایت آغاز می کنند. این در 5 سالگی و در طول امتحانات کودک خوب رخ می دهد.

دکتر چاتا می‌گوید: «متخصصان اطفال میگویند وقتی برای اولین بار یک کودک خردسال را به صورت عملی معاینه می کنیم، می گوییم: هی، آیا ما اجازه داریم این کار را انجام دهیم؟ و کودک خواهد گفت بله یا خیر. و اگر جواب منفی دادند، با آنها می نشینیم و با آنها در مورد اینکه چرا کاری را انجام می دهیم صحبت می کنیم. اگر بعد از این باز هم کودکی بگوید نه، او را معاینه نمی کنم. رضایت بسیار مهم است و اصول اولیه بدن همانطور که در مدرسه آموزش داده می شود - بدن من، فضای من، رضایت من - باید مدت ها قبل از بلوغ، که می تواند از 8 تا 14 سالگی شروع شود، ایجاد شود. کودک باید از رضایت خود برای لمس شدن یا دست زدن به او آگاه باشد که آن حوالی سن 5 سالگی است.

مضامین مربوط به سلامت جنسی و باروری را میتوان بعداً در سن 7 سالگی معرفی کرد.

دکتر چاتا توضیح می‌دهد: «ما موضوعات مربوط به بلوغ را مطرح می‌کنیم و در حضور والدین با بچه‌ها درباره آن صحبت می‌کنیم. "هدف ما این است که به بحث بین کودک و والدین دامن بزنیم. اگر والدین قبلاً در این امتحان در خانه در مورد این موضوع صحبت کرده باشند، ایده آل است، به عنوان مثال در مورد رشد قد فرزندشان یا اینکه چگونه بدن آنها دائماً در حال تغییر است صحبت کنند.

وقتی آموزش بهداشت جنسی با بلوغ همزمان شده

دوره نوجوانی از بحرانی‌ترین دوره‌هاست. زمانی است که دختر و پسر به جنس مخالف دلبستگی‌های فکری و جنسی پیدا می کنند . تاثیر نیرومند تمایلات جنسی، جایگزین بسیاری از تصورات و مفاهیم ذهنی می شوند، آثار دلبستگی جنسی در رفتار آنان آشکارا منعکس می‌شود.

در اروپا و امریکا ، معضل و مشکل بچه های بی سرپرست و خانواده بیداد می کند زیرا روابط نامشروع بین دختر و پسر ، زنان و مردان بسیار دیده می شود.علیرغم انتشار این اطلاعات در سنین پایین، ممکن است آموزش بهداشت جنسی به طور سنتی با بلوغ همزمان شده باشدو والدین را مجبور به بداهه‌گویی کند.

دکتر چاتا که خود یکی از والدین است، می‌گوید: «والدین می‌ترسند که مکالمه ناخوشایند، شرم‌آور باشد و ندانند چگونه کلمات مناسب انتخاب کنند. ناراحتی ما بزرگترین مانع برای رساندن این دانش به کودکان است.

انتظار تا زمان بلوغ ساده ترین راه برای گفتگو در مورد سلامت جنسی است. اما با چالش‌های امروزی، اگر برای انجام این بحث با دخترتان مثلاً تا زمان قاعدگی صبر کنید، در بیشتر موارد، خیلی دیر است، زیرا در این صورت اینترنت، مدرسه و همسالان مجموعاً اطلاعاتی را به ترتیبی معرفی می‌کنند که ممکن است با فرهنگ شما و ارزش های خانواده مطابقت نداشته باشد.

در حالی که امروزه پزشکان اطفال معتقدند آموزش بهداشت جنسی باید در خانه شروع شود – یعنی قبل از اینکه مدارس آموزش بهداشت جنسی اجباری (SHE) را ارائه دهند – برخی خانواده ها نمی خواهند که فرزندشان در مراحل اولیه سلامت جنسی را دریافت کند.

اگر بلوغ شروع شده باشد، والدین اغلب از دکتر چاتا می‌خواهند که گفتگو را برای آنها آغاز کند. «بعد از یک معاینه خوب، به کودک می گویم، هی، از این تغییراتی که در بدن شما رخ می دهد چه می دانید؟ و از آنجا شروع کنید. شما می توانید در مورد موقعیت کودک از نقطه نظر ذهنی، عاطفی و بلوغ چیزهای زیادی بسنجید و همچنین می توانید نظر والدین را بسنجید.

چرا والدین صحبت درباره سلامت جنسی را به تاخیر می اندازند؟

دلایل زیادی برای تعلل والدین در این گفتگو وجود دارد از جمله:

• سنت های مذهبی، خانوادگی، اجتماعی یا فرهنگی
• آموزش جنسی بد توسط والدینِ خود والدین
• ناراحتی از تصور فرزند خود به عنوان یک موجود جنسی آینده
• خجالت از آنچه ممکن است کودک در مورد زندگی جنسی خود از والدین بپرسد
• والدینی که در دوران کودکی مورد آزار جنسی قرار گرفته اند یا قربانی تجاوز جنسی شده اند

یکی دیگر از نگرانی های رایج این است که آموزش اولیه بهداشت جنسی باعث ترویج فعالیت جنسی پرخطر زودرس می شود، افسانه ای که دکتر چاتا فورا آن را از رد میکند .

دکتر چاتا می‌گوید: «تحقیقات زیادی در مورد آموزش اولیه بهداشت جنسی، آموزش تاخیری و بدون آموزش وجود دارد. «کودکانی که در سنین پایین به خوبی به اطلاعات مجهز هستند، در مقایسه با کودکانی که بعداً این دانش را داشتند یا کاملاً غافل بودند، میزان بی بندوباری جنسی بالاتری نشان ندادند. ما اغلب فکر می کنیم صحبت در مورد آن باعث تشویق آن می شود. با این حال، صحبت در مورد آن و ارائه اطلاعات به شیوه ای واقعی و علمی و توضیح عواقب آن - ممکن است نوجوان را از قرار گرفتن در یک موقعیت خطرناک که ممکن است منجر به عفونت مقاربتی (STI) یا حاملگی ناخواسته شود، باز دارد.

با اتخاذ رویکرد "بدون آموزش"، کودک ممکن است از نظر جنسی فعال شود، ناآگاهانه به یک بیماری مقاربتی مبتلا شود - و این ممکن است بعداً بر باروری او تأثیر بگذارد. این یک پیامد بزرگ است.

به عنوان مدل استاندارد از مراقبت های بهداشتی نوجوانان، کلینیک مایو شروع به جمع آوری تاریخچه جنسی در سن 12 سالگی در دختران می کند و در 13 سالگی در پسران، زیرا پسران معمولاً تغییرات بلوغ را دیرتر از دختران تجربه می کنند.

برای شروع این کار، دکتر چاتا از والدین اجازه می‌خواهد تا یک جلسه محرمانه کوتاه با فرزندشان یک به یک برگزار کنند، در حالی که والدین در نزدیکی منتظر هستند.

دکتر چاتا می‌گوید: «هیچ‌وقت هیچ یک از والدین از صحبت کردن با فرزندشان به تنهایی امتناع نورزند. «وقتی با نوجوان می نشینم، به آنها می گویم که همه چیزهایی که در مورد آن صحبت می کنیم، بین من و شماست، از جمله یادداشت هایی که می نویسم. تا به امروز، هر نوجوانی دوست داشته با من صحبت کند. ما همه فعالیت های جنسی را به آنها میگوییم ، خواه ناهنجاری‌های جنسیتی داشته باشند و اقدامات توافقی در مقابل غیر توافقی . دانستن همه این اطلاعات بسیار مهم است.»

وقتی فرزندتان پیش از توضیحات شما درباره مسائل جنسی باردار شده چه باید کرد؟

گاهی اوقات یک گفتگوی محرمانه، فعالیت جنسی فرزندتان را نشان می دهد که ممکن است محافظت نشده باشد و آزمایشات بعدی حاملگی را نشان دهد. دکتر چاتا می‌گوید: «از بارها و بارها در این موقعیت قرار گرفته‌ام، من این رویکرد را در نظر می‌گیرم که در صورت امکان، تمام خانواده همزمان با من ملاقات کنند و خبر را منتشر کنم و بگویم: مشکل اینجاست، همه ما می‌دانیم که ما احساسات بسیار قوی در مورد این موضوع داریم، اما در حال حاضر، از نظر پزشکی مواردی وجود دارد که باید برای ایمنی کودک به آنها توجه کنیم.»

این شامل تسهیل مصاحبه محرمانه با کودک توسط چاتا می شود تا مطمئن شود که حاملگی از هیچ گونه فعالیت جنسی غیر توافقی ناشی نشده است(مثلا کودک مورد تجاوز و یا بهره کشی جنسی قرار نگرفته باشد) یا اگر نگرانی های دیگری وجود دارد که بیمار می خواهد چاتا در مورد شرایط لقاح یا مسائل مربوط به نوزاد بداند.

نهادهایی برای کمک به دختران مجردی که از شریک جنسی خود باردار می شوند،وجود دارند که با مراجعه به آنها،مادران جوان را یاری می دهند زیرا این مسائل بسیار در جوامع اروپایی دیده می شود به همین دلیل به دنبال نهاد و سازمان هایی برای سر و سامان دادن به این مسائل بوده اند و توسط این نهادها مادر باردار حمایت می شود .

اما دید جامعه به این مادر باردار که از شریک جنسی اش باردار شده است نه مثبت است نه منفی . آنها مانند کشورهای آسیایی دختر را طرد نمی کنند در عین حال که این کار را نیز تایید نمی کنند .

آموزش مسائل جنسی مسیر روشن و ساده

در نهایت، این تسریع لزوم آموزش بهداشت جنسی، مسیری روشن و ساده دارد. چاتا نتیجه می‌گیرد: «بحث در مورد اصول بدن و رضایت باید از 5 سالگی شروع شود. بحث در مورد تغییرات بلوغ می‌تواند بین 7 تا 9 سالگی شروع شود، متناسب با بلوغ عاطفی آنها و همچنین نشانه هایی مبنی بر اینکه ممکن است زود به بلوغ برسند، باشند. و از آنجا، شما به ساختن دانش ادامه می دهید تا زمانی که به تجربه شخصی خودشان برسد.»

معمولاً دیدن کودک شش یا هفت ساله خود در حال دوچرخه سواری و خندیدن در خیابان در یک بعد از ظهر تابستانی به عنوان یک موجود جنسی آینده دشوار است، اما اگر پلک بزنید، یک دهه می گذرد و زمانی که آینده زودتر فرا می رسد. شما انتظار دارید و می خواهید فرزندتان به اندازه کافی برای رانندگی در طوفان،مقابله با زورگویی و اداره امور مالی خود یا شرکت در امتحانات مهم آماده باشد چرا درباره مسائل جنسی این تصور را ندارید؟ حقیقت این است که او باید برای انجام امور جنسی آماده باشد.